Peut-on coucher avec un/une collègue de travail ?

Depuis plusieurs mois déjà, Grégoire me tannait sans relâche pour je l’invite à nos petites soirées impromptues et que je lui présente certains de mes amis. En tant que célibataire de type chasseur-cueilleur boulimique, il était fort intéressé par Béatrice dont il avait pu apercevoir la photo sur mon profil Facebook. En tant qu’amateur de matériel pornographique et admirateur du travail des acteurs de ce milieu, il souhaitait ardemment rencontrer Quentin, mon ami hardeur professionnel.

Sachant qu’à un moment ou à un autre, je serais dans l’obligation de lui présenter les cibles de toutes ses attentions, je me suis résigné à l’introduire à mon cercle restreint d’amis, espérant secrètement qu’il ne les offusque pas tous d’un coup.

Les premiers échanges furent un peu frais. Il faut dire que je n’avais pas prévenu Grégoire qu’il rencontrerait Béatrice et Quentin en même temps, l’obligeant par-là même à jongler entre ses deux objectifs : draguer Béatrice et récolter le maximum d’informations sur le secteur du porno. Malheureusement pour lui, ses questions insistantes et détaillées posées à Quentin l’ont définitivement grillé auprès de ladite Béatrice : l’étiquette « gros dégueulasse mateur de porno » était désormais et irrémédiablement collée sur son front.

« - En fin de compte, tu as couché avec combien de filles ? finit-il par lui demander, retenant à peine ses jambes de sautiller d’excitation.

- Je n’ai jamais compté, répondit Quentin, un sacré paquet on peut dire j’imagine. Mais tu sais, les actrices avec lesquelles j’ai pu tourner ne m’ont pas toutes laissé un souvenir impérissable.

- Mais je suis sûr qu’il y en a certaines dont tu te souviens bien, répliqua-t-il d’un ton concupiscent, grillant dès lors le peu de chance qu’il lui restait de conquérir Béatrice.

- Oublie ça, sur un tournage, nous ne sommes pas dans ce type de rapport, ces actrices sont comme des collègues de travail.

- Ben quoi ? Je couche aussi avec mes collègues de travail. »

Inconsciemment, je me mis à penser à la sexagénaire décrépite qui travaillait avec Grégoire et un violent frisson me parcourut l’échine.

C’est un fait, quand on parle de sexe, Grégoire n’a pas plus de morale que de beurre au cul - enfin, selon les rumeurs qui courent dans la banque, il en aurait eu lors de certaines soirées du personnel bien arrosées (du beurre au cul, j’entends, pas de morale). Il est difficile pour lui d’imaginer que Quentin, amené à avoir des relations sexuelles avec toutes ses collègues, n’en tire en fin de compte que peu de satisfaction personnelle. Mais toute cette incompréhension reporte en fin de compte à une question bien précise, une question à laquelle chacun y répond selon ses propres convictions : Peut-on coucher avec un/une collègue de travail ?

A cette question difficile, les réponses divergent :

- Non ! Voilà a priori ce que répondrait toute personne bien pensante. D’une relation entre collègue ne peut découler qu’une foule de problèmes et d’emmerdes compliqués, c’est évident.

Mais cela reviendrait à nier le fait que l’entreprise est avant tout un lieu social donc un lieu de rencontre et d’échange au sein duquel les relations humaines peuvent s’épanouir, qu’on le veuille ou non. Après tout, les tensions sexuelles sont un facteur dont il faut tenir compte dans la gestion d’une équipe, tout manager avisé vous le dira : recrutez une bimbo délurée dans une équipe masculine et vous risquez de voir tous vos collaborateurs jouer à qui pisse le plus loin (c’est le syndrome de « la guerre des coqs », nous y reviendrons peut-être un jour).

- On verra quand vous serez confronté(e) à la situation… On ne sait jamais quand l’amour frappera à notre porte et il faut savoir saisir l’occasion, vous aurez bien le temps de vous poser des questions le moment venu. Bref, en fait, vous êtes méga open.

- Oui mais sans amour. Le sexe entre collègues répond aux mêmes règles que le sexe entre amis : on se met d’accord sur les différentes modalités en amont, on ne dit rien à personne et on ne s’engage à rien. Soyons honnêtes, il n’y a bien souvent qu’un seul des deux qui respectent ces règles et la situation peut vite exploser à la gueule des participants.

- Oui mais avec engagement et ouvertement ! En gros, vous signez un CDI sexuel, tout le monde doit être au courant pour rapidement couper l’herbe sous le pied aux rumeurs et à la suspicion de favoritisme. Sur le papier, c’est bien joli mais dans le fond c’est une solution aussi bancale que le « Non » radical.

- Oui, c’est même recommandé !!!

Non mais dans quelle boite travaillez-vous ?

Et surtout, bonne continuation !

Visiblement, démissionner est une des expériences les plus exaltantes que l'on puisse être amené à vivre. A en croire les différents collaborateurs qui se sont présentés à moi avec un sourire béat et une expression d'euphorie limite orgasmique, déposer sa lettre de démission est un bonheur digne des hédonistes les plus délurés.

Malheureusement, cette expérience m'est tout compte fait assez rarement arrivée. Mes contrats sont arrivés à leur terme, j'ai été licencié (pour raison économique, je précise), j'ai même rompu une période d'essai mais je n'ai jamais réellement quitté un job (enfin, le temps où j'étais caissier à Auchan ne compte pas). Et je sens que cette expérience me manque, je sens que, pour le moment, je suis passé à coté de quelque chose dans ma vie professionnelle, quelque chose qui me permettrait d'être pleinement connecté avec ces gugusses qui me serrent la main chaleureusement et à qui je dis à tous sans exception : « Et surtout, bonne continuation ! »

Certains de mes amis de bar ont connu ce plaisir immense, certains plus que d'autres d'ailleurs. Béatrice est évidemment celle à qui cela est le plus arrivé.

« - En fait, parfois, tu ressens un tel sentiment de libération, décrivit-elle quand je l'interrogeais sur la question. Tu as presque l'impression de frôler le Nirvana. Par contre, ce n'est pas une sensation qui dure très longtemps.

- Pourquoi donc ?

- Ensuite vient l'angoisse. Tu sais ce que tu quittes, mais tu ne sais jamais ce que tu vas avoir. En plus, à partir du moment où tu as déposé ta démission, tu te rends compte que tout ce qui t'entoure, tout ce faisait ton quotidien, fait désormais partie du passé.

- En fait, tu deviens nostalgique ? demanda Louise qui, elle non plus, n'avait jamais démissionné.

- C'est plus que nostalgique, c'est presque mélancolique, tu ressens du spleen. Tu as l'impression que tout ce qui t'entoure est mort en fin de compte. Tous ces collègues avec qui tu avais sympathisé, qui n'étaient pas forcément devenus tes amis et lesquels, tu le sais pertinemment, tu ne reverras jamais. Ces petites choses du quotidien qui sont si rassurantes, le café, la pause-clope, les réunions, c'est fini ! Et même s'il y en a encore, ce n'est pas vraiment la même chose puisque tu t'en vas.

- Comme une petite mort. Je n'avais jamais vu ça sous cet angle.

- Les personnes que tu as à peine côtoyées gagnent de l'attrait à tes yeux puisque tu sais que tu ne les reverras plus jamais, et comme tu ne fais plus partie de leurs relations professionnelles, ils deviennent plus amicaux, plus sociables. Et là, ça t'arrive même de regretter de partir.

- Mais le moment où tu présentes ta démission à ton boss ?

- Ca, c'est le meilleur, surtout si tu ne peux pas encadrer ton boss. C'est un sentiment décuplé si tu sais qu'il est dans la merde sans toi. Puis, petit à petit, tu te détaches, tout à moins d'importance. Et même les plus gros chieurs de monde semblent se perdre dans le brouillard. Tu as raison, c'est une petite mort. Partir, c'est mourir un peu, non ? Et bien là, avec ton préavis, c'est comme si tu te savais condamné, plus rien n'a vraiment d'importance, tu as même envie de faire la paix avec ceux qui t'ont tant cassé les pieds. »

J'essayai vaguement de visualiser la situation pour moi-même. Je savais que mes petits tracas quotidiens prendraient une autre dimension si je démissionnais, même ma collègue Patricia qui tape tant sur le système aurait bien des difficultés à me rendre la vie impossible si jamais je déposais mon préavis.

« - Ca doit être exaltant...

- J'ai vu un documentaire sur les transes des moines tibétains une fois, ça y ressemblait un peu. Toutes proportions gardées, bien sûr. »

Après ce bref échange d'expériences, un sentiment étrange m'envahit tout le reste de la soirée. Tel un navigateur fanatique qui, dans une taverne sans nom des faubourgs de Jakarta, a vaguement entendu parler d'un Eldorado vierge et ruisselant d’or et d’opales, une idée fixe s’était incrustée dans mon esprit : j'avais envie de goûter à cette sensation tant exotique qu’extasiante, je voulais moi aussi me soûler à cet hydromel si libérateur, de vivre l’expérience professionnelle ultime, j'avais envie de démissionner.

J’imaginais déjà le visage décomposé de mon responsable me suppliant à genoux de revenir sur ma décision, me proposant de réévaluer mon salaire ou de me nommer Adjoint. Je voyais également le visage rongé par la jalousie de ma collègue, les yeux dévorés par la haine et la convoitise et la tête résonant de cette question si cruelle « Pourquoi lui et pas moi ? ».

Je voulais organiser un pot de départ et inviter tous les collaborateurs de mon entreprise tout en espérant que la majorité d’entre eux ne se déplace pas.

Je visualisais déjà mon discours d’adieu, officiel, rond et consensuel. Et je visualisais un autre discours intime, sulfureux, sans détour, sans compromis, sans pitié, un discours qui réglerait toutes mes ardoises, un discours que je ne lirais qu’à mes compagnons de galère dans le troquet situé en face, parterre trié sur le volet de fidèles parmi les fidèles, pessimistes, mauvais et avides de m’imiter.

Je convoitais le coffret cadeau peu original (un dîner à deux, une dégustation de vin ou encore une nuit dans un tipi) que je déballerais devant tous tout en exprimant avec peu de conviction ma surprise et ma joie.

Puis il y avait ce dernier jour, le plus savoureux, celui des au revoirs et des adieux, celui où l’on solde sa carte de cantine et où, à chaque « à demain » prononcé, vous répondez un sourire irrépressible en coin « Ha non, pas à demain, c’est mon dernier jour ».

Et surtout, surtout, je voulais être celui à qui l’on dit sans trop y croire « bonne continuation ».

Brève de RH 8 - à la folie, passionnément !

Une fois n'est pas coutume, c'était moi le candidat. A la fin du processus de recrutement, je n'ai pas été retenu et voilà la raison invoquée par le recruteur au téléphone :

"Nous n'avons pas ressenti chez vous une passion absolue pour ce métier."

Sur le coup, je n'ai pu qu'acquiescer tant j'étais abasourdi par la force des mots utilisés.

La ruche - actionnaires et dividendes

"Le chef, c’est celui qui sait" ou "Comment transformer une palourde en Roi du monde ?"

Sa majestée Parloude IV

Il y a plusieurs façons d’imposer son autorité sur une équipe, le leadership naturel étant probablement la meilleure. Mais le leadership naturel est tout compte fait une denrée assez rare dans nos entreprises, nous ne sommes pas tous nés avec l’âme d’un chef en puissance, imposant le respect d’un œil sec, suscitant l’adoration d’une seule flatterie ou d’une caresse bien placée (entendez « caresse » dans le sens générique du terme !).

Il existe donc d’autres leviers pour permettre à une palourde anémique d’incarner le mâle Alpha malgré un niveau de charisme proche de celui du vers solitaire. L’un des plus usités d’entre eux est aussi le plus dangereux : le secret.

Nous connaissons tous le lieu commun : « Savoir c’est pouvoir », dixit le philosophe anglais Francis Bacon ou le poète perse Ferdowsî  … bon, je ne fais pas mon fier, avant une rapide recherche sur Google, je n’avais qu’une vague idée de qui pouvait être Bacon (du jambon à l’américaine ?) et même jamais entendu parlé de Ferdowsî (une marque de fromage allégé ???). C’est vrai, savoir, être au courant de tout et tout connaître c’est pratique pour gouverner.

Mais être le maître du secret, c’est encore mieux :

-         Ca vous donne un sacré avantage par rapport aux autres. Et le but final pour le Chef en mal de reconnaissance managériale, c’est bien de se démarquer de ses collaborateurs et d’appuyer une différence parfois peu tangible voir inexistante. Une fois cette différence bien établie dans l’esprit de chacun, la position du chef n’est plus remise en question.

Dans cette tactique du secret, la différence réside dans le fait que le chef et lui seul est dans le secret des Dieux (sous-entendu que par rapport aux autres, lui seul le mérite réellement).

« Quoi, tu n’es pas au courant de cette dernière réorganisation, misérable plancton que tu es ? Moi, le chef incontestable, je sais ».

-         Ca vous permet également de vous rendre indispensable aux yeux de vos collaborateurs. La palourde anémique qui a du mal à se faire reconnaître par ses équipes aura tendance à tout faire pour créer l’illusion que sans lui, le service ne peut pas tourner. Concrètement, elle aura tendance à ne pas mettre à disposition de ses collaborateurs toutes les informations nécessaires au bon fonctionnement de l’équipe. Notez, plus ses collaborateurs sont intelligents ou autonomes, plus le tenant du secret sera prudent et économe.

Certes, c’est contre-productif, mais sa position dans l’organigramme ne sera pas remise en cause, et dans le fond, c’est ça qui compte, non ?

« Comment ? Tu ne peux pas avancer sur ce dossier sans cette information primordiale ? Mais on dirait que tu as besoin de l’aide de ton chef mon ami… »

-         Ca vous permet de créer des distinctions bien appréciables  entre vos collaborateurs : « diviser pour mieux régner ». La palourde anémique distribue l’information au compte goutte et de manière inégale, le secret étant source de pouvoir, elle l’utilisera aussi comme récompense, distillant insidieusement son modèle hiérarchique au sein de ses équipes, créant de la jalousie et des divergences internes lui permettant d’assoire plus facilement son pouvoir.

« Bon, ça reste strictement confidentiel, d’accord ? Je ne veux pas que ça s’ébruite pour le moment, ce serait trop tôt. Mais sache que… »

En gros, le secret, c’est un moyen comme un autre de tenir la sucette par le bâton.

La ruche - Fusions et cultures d'entreprise

Breve de RH 7 - Face à ses responsabilités

Lors d'un déjeuner, un collaborateur me fait savoir de manière plus ou moins subtile qu'il n'apprécie pas forcément la personne que je viens de recruter dans son service :

"Comme on devrait obliger les architectes à vivre dans les HLM qu'ils construisent, on devrait aussi obliger les ressources humaines à bosser avec les cons qu'ils recrutent..."

Ca a du sens mais je vais quand même passer mon tour.